Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: #джон, да, у меня есть для тебя отдельная тема (список заголовков)
09:24 

А и к черту все мои бредовые идеи)))

Пожалуй, знаете что? Я не стану заливать сюда последующие главы. Почитал-посмотрел и фэеееее, ну как ж тя, родной, угораздило...Это все так ванильно, что просто пристрелите меня кто-нибудь уууухххх...Потому к черту глупые идеи. Во мне, как говорят, писатель не просто умер, ...ну дальше знаете.Я буду так же, как тысячи и тысячи до меня, пытаться что-то ежедневно (дааа, ежедневно...) выдавить из себя сюда. Ну если это хоть кому-нибудь надо. Да. Молчание. Даже тапка не дождешься.
Ну, ладно. Я тоже решил поддаться общему веянию и оставлять мини-комментарии на все фильмы/мульты и тому подобное, которых в общей сложности к концу 2013 должно стать сто.
Начнем с января.
1. "Шерлок" 2 сезон. :star: :star: :star: :star: :star:
Смотреть вечно. Вы ж знаете. :heart:


2. "Хоббит. Нежданное приключение", 2012 :star: :star: :star: :star:
Ну там и ежу понятно, что получила огромнейшее удовольствие от просмотра, ведь Мартин, господи, как он мил фильм действительно хороший. В бытность мою толкиенистом, я бы, может, плевалась и топала ногами, ибо "все не по книге!", но сейчас - великодушно прощаю. С условием, что и во второй части будет так же много Мартина. Нет, ну хороший фильм, ребят)))

3. "Облачный атлас", 2012
:star: :star: :star:
Ну это, друзья мои, на любителя. Да, я плакал. В конце чуть чуть. Сюжетных линий намешали, я вам скажу... Но второй раз бы не пошел. Прелестей, конечно, целая куча, посмотреть хотя бы на милующихся аристократов, но не зацепило как-то, не зацепило...

4. "Голодный кролик атакует", 2011
:star: :star: :star:
Николас Кейдж - это Николас Кейдж. Речь о бандитской группировке, которая держит в руках весь город. Им должны ВСЕ. И каждый рано или поздно приходит к ним за помощью. Не внесла бы его в список любимых, но смотрибельно.

5. "Третья звезда", 2010 :star: :star::star::star::star:
Вот тут я не могу говорить. Только плакать. И звать Джона, чтоб хоть кто-то спас меня от истерики. Там - Бенедикт. Это - божественно-прекрасный фильм. Великолепен. Просто великолепен.

6. "Слезы солнца", :star::star::star::star:
Аааа, Брюс Уиллис, моя тайная любовь детства. Как всегда прекрасен)) :gun: :arms:За милю несет американским патриотизмом, но такие ужасы, что невольно сочувствовать начинаешь. Фашизм - это ужасно. И я опять плакал. Я становлюсь сентиментальным с этими фильмами.

7. "Мужики!..", 1981 :star: :star: :star: :star:
Стааарый фильм. Но классный. добрый такой и светлый. Про детей-сироток, у которых внезапно нарисовался папка. Вот они все и пытаются понять, что с этим дальше делать. Улыбалась потом весь вечер. И играет там Михайлов, тот самый Вася из "Любовь и голуби".

Пока вроде все. Вперед, покорять глубины кинематографа!

@темы: #флешмоб, #кино, #дневник, #Джон, да, у меня есть для тебя отдельная тема

10:43 

Глава 5, которая и снова здравствуйте! или прощай, Джонни.

Сразу говорю, что запись была сделана давно, так что, Джон, не обессудь.

Я забросил ведение дневника уже недель так …дцать назад. Причин, наверное, несколько. Во-первых, осознал, что никогда это не будет выглядеть как рассказ, ибо несвязные вопли о том, кого и как я люблю и что я сегодня ел на ужин, мало кого интересуют, кроме меня самого и пары близких людей. A это, простите, не аудитория. Во-вторых, обычная лень гораздо сильней желания писать. Я ж не писатель, чтобы и «зуд в кончиках пальцев», и тому подобное заставляло меня кропать опусы день и ночь напролет. В-третьих, ну что такого нового я могу рассказать? Смешно.
A теперь вот, изменяя уже принятому решению, снова лезу в ноут и занимаюсь бумагомарательством. Пусть это и не прочтут потомки, но – мне надо. Почувствовал, что надо. Видимо, за отсутствием личного психотерапевта, я вот таким образом справляюсь с самим собой.
Ну-с, сегодня у нас 14 марта. Ничего знаменательного в этот день, увы, не произошло, как бы ни хотелось. Однако за прошедший период (a последняя запись, как оказалось, была создана аж 25 января) случилось многое. Сессия до сих пор не закрыта. (A угадайте, кто у нас лох и не сдал зарубу?) У меня два незачета – один из-за лени, другой из-за тупости. Физкультура и зарубежка. Положим, с физ-рой я справлюсь, стоит только заставить ленивую задницу, то бишь меня, встать и прийти на отработку, a вот с зарубушкой все далеко не так радостно. Если не сдам с комиссией, меня отчислят. Круто мне. Самое обидное, что я БЛИН ВСЕ ВЫУЧИЛ, но не могу сдать. Третий раз уже не могу. Ну, неужели я тупее всех остальных? Люди, по три билета выучив, спокойненько получали зачет, a я – аутсайдер всего и вся.
Ладно, вопли мои по поводу незачета выслушали уже почти все в универе, поэтому не буду изливать их и сюда еще. Достаточно нытья и в жизни.
Моя журналистская практика медленно, но верно набирает обороты. Ходил на концерт «АлоэВера», после брал интервью у солистки. Маленькая такая гордость. Есть еще куча мелкой работы – анонсы, информационки, рецензии и т.д. Сейчас жду аккредитации на Стрыкало, ну или на Мацуева на крайний случай. Работа в «Юнпрессе» хоть и отнимала кучу времени последние месяцы, была все-таки полезной, нельзя не признать. A теперь мне светит пост заместителя редактора в нашем ИА, ну или как-то так.
Я побывал в театре «У Моста» на спектакле «Калека с Инишмана», и это было прекрасно. Завел дневник, где пишу, какие книги прочитать, какие фильмы посмотреть, какую музыку послушать, и какие дела сделать. Думаю над составлением списка ста дел, которые я должен сделать за свою жизнь. Хотя мне кажется, что сто – это маловато.
Запретил себе сидеть в ВК и Твиттере до тех пор, пока не сдам зарубу. Посмотрим, может смогу и дольше. Появляется больше времени. Но иногда тупо приходишь, садишься за стол и думаешь, что ж сейчас делать. Обреченно пытаешься вспомнить, какие дела еще не сделаны. Раньше такой проблемы не было. Раньше был интернет.
Появились проблемы с памятью. Иногда, выйдя из комнаты, забываю, зачем же вышел. Зато девчонки в общаге радуют. Они у меня хорошие. Веселые всегда. И Танюшу заселили, наконец. Вчера вместе с ней уже учили билеты, сидя на подоконнике.
Зато из-за отсутствия инета я стал меньше общаться с Асей и Ксю. Если Ася это восполняет – приезжает ко мне, ночует, в универе не отходит от меня, то Джон совершенно отдалился. И его, по-видимому, это устраивает.
Я в предыдущих главах поторопился, назвав Джона своим.
У Джона есть Шерлок, есть Ди, есть Аня и Тема. У Шерлока есть Джон. И у Ди есть Джон, и у Ани, и еще у подруги Насти есть Джон. У меня Джона нет. У меня есть я сам с кучей проблем, есть Антонова, которая вроде то, но не совсем, есть Дима, который временами так бесит, что ударить хочется, даже в какой-то степени есть Беляев, пусть и в очень ограниченной степени. Есть безденежье и незачеты, есть ожидание третьего сезона, есть Вика и Маша, которые мне умиляются. У меня есть Ася, счастье мое, и еще и Асина куча проблем. У меня есть родители, друзья в селе, которые уже не друзья. У меня есть все. Кроме Джона. И от этого паршиво так, что не выразить.
Мы перестали общаться сразу после того, как я перестал пропадать в ВК. Иллюзия общения и иллюзия близости – вот что было у нас с Джоном. Я очень многое брал от него – интересы, черты, какие-то качества. Он для меня настолько слился в идеальное нечто, что я и не заметил, что этому нечто от меня и нечего взять. Зачем идеалу что-то чужое? Он самодостаточен. Теперь понимаю, что неправильно называть человека другом, если дружба ваша односторонняя. Я отлично осознаю, что сам по себе не представляю какого-то особенного интереса, и что связаны мы были не друг другом, a всегда чем-то внешним – студклубом, «Шерлоком» и всем, что с ним связано, Асей, в конце концов. A как только связь эта истончилась – студклубовские дела закончились, Ася вполне может общаться с нами и по отдельности, в инете я не сижу, то есть, нет больше переписок обо всем и ни о чем, - пропала к чертям и эта пародия на дружбу. Это, конечно, весьма эгоистично – требовать от человека любить тебя просто так, за то, что ты такой. Но мне почему-то казалось, что как раз у Джона этого и можно просить. Ошибся. Джон теперь всецело принадлежит кому-то другому, и я даже не могу сказать, кому именно. Хотя, собственно, чего я требовал от него? Дружбы навек? Так не бывает такой. Мы же не в фильме. Он ведь даже никогда не был до конца откровенен со мной. Трудности с доверием. A у меня, видимо, в обратную сторону трудности. Я ничего не знал и не знаю о Джоне. Та же Толпышева гораздо лучше знает его. И я ей завидую. Потому что она еще и не ценит то, что у нее есть.
A еще я ужасно ревную. Это кошмарно и неправильно. Я ведь даже права на это не имею. Я ведь ему никто, a претендую на внимание. Вечный круг самобичевания. Мне до ужаса обидно и стыдно, но ничего с собой не могу сделать. К тому же Аня, насколько я поняла, не желает, чтобы Джон вообще как-то контактировал со мной. И всячески старается оградить меня от него. Общение наше сходит на « - Привет. – Привет» и этим заканчивается. Я ощущаю себя «человеком не их круга». Эдаким отбросом для их квартета. В общем, вся эта белиберда меня доконала. Ну и чтоб хоть что-то сделать, я принял идиотское, наверное, решение – отказался от общения с Джоном вообще. Если уж мне светит только жалкое «привет» после стольких эмоций, вложенных мной в Джона (путано выражаюсь, но по-другому не объяснишь), я решил перекрыть вообще этот клапан. Я максимально оградил себя от него. Свел общение к тому, что мы можем даже и не поздороваться, и не взглянуть друг на друга. И что вы думаете? Сегодня выясняется, что он и не заметил этого. Фиолетово! Черт знает что такое!
Я не пришел сегодня на радио, потому что когда я закончил учить и лег в постель, было девять утра. A встреча на радио была в десять. Я еще делал какие-то жалкие попытки встать, но Аленка, моя соседка, отобрала телефон, сбрасывала все входящие вызовы, и сказала, что в ближайшие два часа мне нужен только сон. Поэтому я поддался на уговоры и никуда не пошел. К 1.30 я все-таки приполз в универ на пары. Джон встретил абсолютно презрительным выражением лица и фразой: « Ну что, классно сходили, да?». Я тупо ответил: «Да» и отошел в сторону. Не понравилось мне, ох, как не понравилось это выражение. Слишком оно какое-то… не Джона. Потом был еще один разговор. Я сказал: «Денисова, в субботу репетиция галки. «Открытку» будем прогонять». Джон: « В смысле? У меня в 12 репетитор, если что. Я не знаю, смогу ли». Я: «Меня просто просили передать». На этом наше общение закончилось. То есть, ему совершенно по барабану, разговариваю я с ним или нет, и каким тоном я это делаю. Просто наплевать. И это самое обидное.

Что ж, я проверил, удостоверился, можно спокойно жить дальше. Без Джона. Вот так.

Еще у меня практически кончилась стипендия. A следующая непонятно когда. Живем, ребята.

Ну, чтобы не заканчивать на грустной ноте, скажу, что я все-таки жду третьего сезона, и уже начались съемки! Радость.

@темы: #В этом вся я, #Джон, да, у меня есть для тебя отдельная тема, #Занууудство, #дневник, #печаааль такая печаль

10:52 

Глава 9, которая о совсем неплохих событиях моей жизни, и которая вернула мне Джона.

Дааааааааааааааа!!! Я сдалаааааааааа!!!!! Я сдала зарубууууууууу!!!
Это счастье.
До сих пор не верится, постоянно возникает ощущение, что я должна идти и чего-то учить. Меня не отчислят! Вот. Меня сей факт очень радует. Это, на самом деле, стоило мне гораздо меньших усилий, чем я думала. Точней, я очень много сил потратила на то, чтобы все выучить, a вот сам зачет прошел так, что я и не заметила. Это было легко! Что удивительно. В первый раз он так валил меня (может, потому, что я и не знала толком ничего), a в этот – без сучка, без задоринки. И я знала каждый билет. Это непередаваемое ощущение. A после этого мы с девчонками ходили в Chicken, и просто очень хорошо посидели и пообщались. A потом ползали по магазинам, и я поняла, что хочу кучу новых книг и новые сережки.
A ещё – МЫ С ДЖОНОМ ПОМИРИЛИСЬ. Как всегда, мы поговорили через смски. Неудивительно. В общем, выяснилось, что я – мнительный идиот, который больше себя накручивает, чем надо.
И я настолько доволен этим фактом, что даже не хочу писать о нем.

@темы: #В этом вся я, #Джон, да, у меня есть для тебя отдельная тема, #Счастье, #дневник, #сессия,сессия-страна чудес

23:28 

Глава 10, которая просто сообщает последние новости и которая немного о музыке.

Я последнее время слушаю Мельницу. Особенно нравится песня «Дороги». Внушает, что все будет неплохо. Как раз такого обещания мне очень не хватает. Хочется, чтобы кто-то гладил по голове и говорил, что все наладится. Или, еще лучше, сделал так, чтобы все само собой разрешилось. Проблема в том, что из-за студклубовской деятельности у меня накопилась просто огромная куча долгов: политология, социология, речевая культура, физкультура и еще так десять-одиннадцать предметов. К тому же меня вот-вот выселят из общежития за неуплату. Но у меня просто нет денег. Нет. И не знаю, где их взять. Нужно устроиться на работу. Пойду в Кофе-сити, хотя родители запрещают устраиваться официантом.
Нет, ну вы послушайте:

«…Дороги сплелись в тугой клубок влюбленных змей,
И от дыхания вулканов в туманах немеет крыло.
Лукавый, смирись, мы все равно тебя сильней.
И у огней небесных стран сегодня будет тепло…»

Это же просто счастье какое-то. Еще и гитара. Просто прекрасно.
Гитара. Вспомнилось, что я тут по слуху на Сережиной гитаре подбирал мелодии, a потом он показал мне два аккорда, и похвалил, что я сразу поставил пальцы правильно. Хотя гитару держал первый раз в руках. В общем, теперь я очень хочу научиться играть на гитаре. Нет, не так. Я очень-очень хочу. A еще я попробовал фотографировать, и мне настолько понравилось, что купить фотоаппарат стало навязчивой идеей. Еще одна причина найти работу.

«Мне бы вспомнить, что случилось
Не с тобой, и не со мною.
Я мечусь, как палый лист,
И нет моей душе покоя.
Ты платишь за песню полной луною,
Как другие платят звонкой монетой.
Ты в дальней стране укрыта зимою,
Ты краше весны,
Ты краше весны,
Ты краше весны,
И пьянее лета»

Еще одна песня из разряда слушатьдобесконечности – «Королевна».
Я познакомилась с Азатом, философом с пятого курса. Многие реагируют на него неоднозначно, a мне нравится с ним общаться. Он мне вслух Бродского читает.
Мы с Сережей окончательно превратились в друзей, только теперь нас трое – я, Таня и он. Мы вместе смотрим кино, слушаем музыку, обсуждаем все, что когда-то было интересно, не спим ночи напролет, едим, и нам хорошо. В принципе, меня все устраивает. Он, конечно, до сих пор остается в чем-то непонятным для меня, но это – хоть что-то. Мы обсуждаем очень интересные темы, но он повадился все привязывать к знаку Зодиака. Я же лев. A, соответственно, мой характер – это отдельная история. Впрочем, все это неинтересно.
Прошел гала-концерт. Вот это было поистине что-то удивительное – концерт был настолько фееричен, что я до сих пор не нахожу слов, чтобы описать все это. Больше всего поразило то, что еще в сентябре я слушал наш бубен «Да, мы не из этих буден» из зала, из четвертого ряда, я как сейчас помню, a вот уже в апреле я пел его со сцены. Пел вместе со всеми, кого в сентябре я видел на сцене, кого не знал по имени, a теперь знаком с каждым, и пел спокойно и радостно, и чувствовал себя частью чего-то большого, светлого и бесшабашного. Это было неописуемо здорово. Драйв от того, что ты на сцене, да еще и участвуешь в создании такого масштабного события, огромен, просто огромен.
«Вьюгу» оценили на три с половиной балла из пяти. Поэтому я довольно долго печалился, ведь я ненавижу, когда что-то, что ты так долго делал, рожал в муках (a номер стоил мне многого – были и слезы, и истерики), вот так вот просто отправляют в мусор. Но, вообще-то, судьи и Боре поставили тройку, что, в принципе, вообще не логично. Человек, чей талант подтвержден десятками конкурсов, получает тройку. Так и хотелось спросить, что же они такое курили перед концертом, что им так вставило.
Боря. Тут вообще отдельный разговор. Я не могла не посвятить ему хотя бы абзац, хотя тут и на книгу хватит. Он, Господи, прости, просто шикарен. Я не видела еще никого, кто был бы настолько великолепен. С Сережей другое – там какое-то упрямство, мол, он мне понравился, но взаимностью не ответил, a меня уже заело, надо же добиться. Но по прошествии нескольких месяцев осознаешь, что, Боже мой, какая глупость это все. И ничего такого особого нет во всем этом. Ну, Сережа. Ну, друг хороший, ну, с гитарой. Ну, и все. К тому же, безвольные и стеснительные парни – не мой профиль. И в этой влюбленности было больше самовнушения, чем чувств. Так что все отлично, Сережа, как и положено, во френдзоне, даешь новые страданияхернейпоочередномучуду.
Хотя я же пообещала себе не влюбляться. Я же не рассказала об этом! Я дала себе торжественную клятву, (прямо как малолетка какая-то) что отныне и присно, и т.д. я не стану пудрить себе мозги подобной ерундой. То есть больше никаких страданий, охов и ахов, и прочей дребедени, свойственной свернувшим себе голову девицам. Из-за своей влюбчивости я превращаюсь в тупоголовое восторженное создание, и с этим надо бороться. Да - цинизму! Нет - сентиментальности!
Так вот, Боря. Борис Блюмин, студент пятого курса юридического факультета, который поет, как Бог, выглядит, как какой-то символ всего прекрасного, имеет черные кудри (!), скромен, но на сцене отрывается по полной, любит ту же музыку, что и я, весел, добр и мил. Аааааааааааааааааааааааааааааааа. Вот.
И такие чувства он вызывает еще у половины университета. Женской половины. Так что мой удел – это молчаливое восхищение издалека, чем, собственно, я и занимаюсь. Нет, я не говорю о влюбленности, или еще о чем-то таком. Просто если б я хотела парня, то он бы был именно таким.
И все. Это просто восхищение тем, что на свете существуют такие. Я безумно благодарна, что вообще познакомилась с ним. Это уже счастье, потому как он действительно прекрасен, и я не преувеличиваю. И не только снаружи, но и внутри. При звуках его имени у меня только восхищение в груди, и что-то еще щемящее, черт его разберет что. Я не фанатка! И не влюбляюсь! Я же обещала. И вообще, я суров и брутален, как говорит Джон. Я был на войне, я убивал людей, Шерлок.

Просто вот представить... Там другое, там примешивается такая девичья еще история, мол, сведи нас где-нибудь в другой жизни, вот же ведь бы рвануло электричество; похожи мы с тобой, всем похожи, даже музыку одну слушаем; у него еще голос такой, у троих мужчин есть голос, вызывающий паралич воли, у того самого, что Шерлок-о-боги, у актера Евгения Цыганова и у Сережи Бабкина; ну и у него еще; представить себе просто, что вот он этим голосом, каким поет, скажем, «Ноктюрн», хрипловатым, шерстяным, с просвечивающей улыбкой, сонным воскресным утром, в майке, подойдя сзади да легонько взяв за плечи, спросит - "Кофе будешь?" - как все, дыщ, короткое замыкание.
Беспомощная, теснящая любовь: что ему сделать? Подойти сказать - это я, мы с тобой почти каждый день видимся, такой ты прекрасный, живи долго, ты Боженьку собой доказываешь, не подумай, я знаю что говорю?

Бред же. Так что не влюбляюсь я, нет. Хватит уже, и так мозги наизнанку.

Хотя черт его знает. Я настолько путаюсь сама в себе, что уже точно что-то утверждать не могу. Никогда еще такого не было. Ни-ког-да.
Я вообще по натуре влюбчивая, и состояние легкой влюбленности для меня так же естественно, как ежедневный макияж. То есть я не могу без него. Мне нужно жить в этом состоянии. И должен быть объект, на которого я могу эту свою любовь направить. У меня ведь даже вдохновение пропадает, не пишется ничего, если я не влюблена. Стихотворение вот на той неделе четыре (!) дня мучала, и так и не закончила. Не могу, не получается и все тут. И все вокруг серое и скучное. Так что мой отказ от этого сумасбродства (см. выше) и решение не влюбляться еще мне ой как аукнется. Пожалейте меня заранее. У меня впереди затяжной творческий кризис.

@темы: #Шерлок ВВС, #Эти мужикиии, #дневник, #Джон, да, у меня есть для тебя отдельная тема, #В этом вся я

23:40 

Глава 12, которая о моем времяпрепровождении и моих забывчивых друзьях.

Привет. Я тут в информационном вакууме, потому пришлось занять себя бумагомарательством. Интернета у меня нет, поскольку с оплатой своего я просрочил, a дома банк и почта начнут работать только с пятого числа, то есть заплатить фактически негде. Поэтому я довольствуюсь книгами и ноутом без присоединения к мировой сети. Уехав домой, выпал на пять дней из жизни. Не знаю, что творится в мире, в городе, в универе и даже в нашей группе. Почему-то мои друзья забили на меня. Четвертый день ни одного звонка, ни одной смс. A если я тут в больницу попал? Настолько привыкли к тому, что я сама набираю их, если соскучились. Даже Настя, которая всегда беспокоится обо мне больше других, забыла о моем существовании и нежится в объятиях выходных. Что ж, я поступлю так же.
Я читаю хорошие книги, много сплю и ем, много гуляю, разговариваю с братом. Я отдыхаю. Хотя деятельная моя натура уже начинает подвывать от безделья. Сегодня вот устроил генеральную уборку. Потом прочел две книги. Сейчас печатаю. Что угодно, но только не скука. Скука, как ржавчина, разъедает мозг, и становишься похож на старую развалину. Что-что, a голова у меня должна быть постоянно чем-то занята.
Я открыл для себя Бегбедера. Он великолепен. Здорово, что знакомство с ним началось с «99 франков». Следующая в плане – «Любовь живет три года».
Еще есть Мураками. Безумно понравилось. Я даже выписывал некоторые места. Но я совершенно не поняла концовку. Придется перечитать сначала. Современная проза иногда тяжела для восприятия.
Еще есть Данте. Там все понятно, я сейчас на восьмом кругу Ада, и все это довольно увлекательно. Но Шекспира я все-таки люблю больше.
Ожидают меня «Идиот» Достоевского, Людмила Петрушевская и Марина Москвина. Посмотрим, что из этого выйдет.
Еще я тут сделал такую штуку – составил список авторов-самоубийц. Мне кажется, что их должно что-то объединять, людей, закончивших свою жизнь так. И теперь намереваюсь прочитать все произведения у каждого автора и попытаться найти это что-то. Может, что-то и найду. Ну a если не найду, то читать не вредно.
Еще я почти закончил рек-лист фанфиков по Шерлоку, составленный Джоном. Больше всего пока понравилось «Сердце на двоих», «Школа злословия», «Фотоальбом», и еще чертова куча фанфов.))

A друзья.… Надеюсь, они не скучают и нашли, чем себя занять. Хотя, что это я? Конечно, не скучают, иначе бы позвонили. Так все отлично, и я рад за них.
Прощай до понедельника, Таня, я не сижу в ВК, и не в общаге. Удачных вам с Беляевым ночных посиделок и выходных.
Прощай до понедельника, Ася, хотя не факт, что до понедельника. Последний раз мы виделись в середине той недели, и ты можешь снова не прийти на пары. Я скоро забуду, как ты выглядишь. Удачных и вам с Алиной выходных.
Прощай до понедельника, Настя, хотя твоего звонка я ждала больше всех. Но ты, как видно, совсем расслабилась и не найдешь сил даже поднять трубку. Удачных и вам с компьютером выходных.
Прощай до понедельника и ты, София, которая бросила меня в самый ответственный момент, но которая поступает таким образом так часто, что я уже не обижаюсь. Надеюсь, ты скоро верешься к нам. Удачных выходных и вам с Ильей.
Прощай и ты, Джон. Удачных выходных и тебе.
До понедельника.

@темы: #В этом вся я, #Джон, да, у меня есть для тебя отдельная тема, #Занууудство, #а муха тоже вертолет, или я философствую, #дневник

00:17 

Просто. Пора бы уже.

С момента последней записи прошло 17 месяцев и один день. Я внезапно сегодня вспомнил о своем дневнике и решил перечитать. И фууууууууу. Это не то чтобы смертельно ванильно или до ужаса тупопёздно, но, знаете ли, близко к тому. Хочется поудалять все записи, дабы не позорить славное имя моей семьи. Но поскольку таких опрометчивых поступков не одобрил бы даже Джон, я просто сделаю вид, что не писала этого. О том, что случилось в эти 17 месяцев, рассказывать, думаю, почти нет смысла. Долго, нудно и интересно немногим. Может, чуть позже изложу самое главное. А пока - пока. Хорошо, что я вообще сюда заглянул.

@темы: #В этом вся я, #Год новее некуда, #Джон, да, у меня есть для тебя отдельная тема, #Занууудство, #Печаааль такая печаль, #а муха тоже вертолет, или я философствую, #дневник

Не в наших планах жить вечно. В наших планах жить ярко.

главная