Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: #занууудство (список заголовков)
00:17 

Просто. Пора бы уже.

С момента последней записи прошло 17 месяцев и один день. Я внезапно сегодня вспомнил о своем дневнике и решил перечитать. И фууууууууу. Это не то чтобы смертельно ванильно или до ужаса тупопёздно, но, знаете ли, близко к тому. Хочется поудалять все записи, дабы не позорить славное имя моей семьи. Но поскольку таких опрометчивых поступков не одобрил бы даже Джон, я просто сделаю вид, что не писала этого. О том, что случилось в эти 17 месяцев, рассказывать, думаю, почти нет смысла. Долго, нудно и интересно немногим. Может, чуть позже изложу самое главное. А пока - пока. Хорошо, что я вообще сюда заглянул.

@темы: #В этом вся я, #Год новее некуда, #Джон, да, у меня есть для тебя отдельная тема, #Занууудство, #Печаааль такая печаль, #а муха тоже вертолет, или я философствую, #дневник

23:40 

Глава 12, которая о моем времяпрепровождении и моих забывчивых друзьях.

Привет. Я тут в информационном вакууме, потому пришлось занять себя бумагомарательством. Интернета у меня нет, поскольку с оплатой своего я просрочил, a дома банк и почта начнут работать только с пятого числа, то есть заплатить фактически негде. Поэтому я довольствуюсь книгами и ноутом без присоединения к мировой сети. Уехав домой, выпал на пять дней из жизни. Не знаю, что творится в мире, в городе, в универе и даже в нашей группе. Почему-то мои друзья забили на меня. Четвертый день ни одного звонка, ни одной смс. A если я тут в больницу попал? Настолько привыкли к тому, что я сама набираю их, если соскучились. Даже Настя, которая всегда беспокоится обо мне больше других, забыла о моем существовании и нежится в объятиях выходных. Что ж, я поступлю так же.
Я читаю хорошие книги, много сплю и ем, много гуляю, разговариваю с братом. Я отдыхаю. Хотя деятельная моя натура уже начинает подвывать от безделья. Сегодня вот устроил генеральную уборку. Потом прочел две книги. Сейчас печатаю. Что угодно, но только не скука. Скука, как ржавчина, разъедает мозг, и становишься похож на старую развалину. Что-что, a голова у меня должна быть постоянно чем-то занята.
Я открыл для себя Бегбедера. Он великолепен. Здорово, что знакомство с ним началось с «99 франков». Следующая в плане – «Любовь живет три года».
Еще есть Мураками. Безумно понравилось. Я даже выписывал некоторые места. Но я совершенно не поняла концовку. Придется перечитать сначала. Современная проза иногда тяжела для восприятия.
Еще есть Данте. Там все понятно, я сейчас на восьмом кругу Ада, и все это довольно увлекательно. Но Шекспира я все-таки люблю больше.
Ожидают меня «Идиот» Достоевского, Людмила Петрушевская и Марина Москвина. Посмотрим, что из этого выйдет.
Еще я тут сделал такую штуку – составил список авторов-самоубийц. Мне кажется, что их должно что-то объединять, людей, закончивших свою жизнь так. И теперь намереваюсь прочитать все произведения у каждого автора и попытаться найти это что-то. Может, что-то и найду. Ну a если не найду, то читать не вредно.
Еще я почти закончил рек-лист фанфиков по Шерлоку, составленный Джоном. Больше всего пока понравилось «Сердце на двоих», «Школа злословия», «Фотоальбом», и еще чертова куча фанфов.))

A друзья.… Надеюсь, они не скучают и нашли, чем себя занять. Хотя, что это я? Конечно, не скучают, иначе бы позвонили. Так все отлично, и я рад за них.
Прощай до понедельника, Таня, я не сижу в ВК, и не в общаге. Удачных вам с Беляевым ночных посиделок и выходных.
Прощай до понедельника, Ася, хотя не факт, что до понедельника. Последний раз мы виделись в середине той недели, и ты можешь снова не прийти на пары. Я скоро забуду, как ты выглядишь. Удачных и вам с Алиной выходных.
Прощай до понедельника, Настя, хотя твоего звонка я ждала больше всех. Но ты, как видно, совсем расслабилась и не найдешь сил даже поднять трубку. Удачных и вам с компьютером выходных.
Прощай до понедельника и ты, София, которая бросила меня в самый ответственный момент, но которая поступает таким образом так часто, что я уже не обижаюсь. Надеюсь, ты скоро верешься к нам. Удачных выходных и вам с Ильей.
Прощай и ты, Джон. Удачных выходных и тебе.
До понедельника.

@темы: #В этом вся я, #Джон, да, у меня есть для тебя отдельная тема, #Занууудство, #а муха тоже вертолет, или я философствую, #дневник

10:44 

Глава 6, которая философская и о религии.

Я тут предаюсь размышлениям, что случается нечасто. Так что ловите момент. Сегодня мы с Софией обсуждали, существует ли Бог в том понимании, в каком видит его христианство. София не могла дать точное определение. A я считаю, что это не так. Что Бог ни в коем случае не может быть седовласым старичком в тоге, которые свешивает с облаков ножки. Точно так же я не поддерживаю и другие версии – Аллаха и последующие вариации. На мой взгляд, Бога в привычном нам человеческом обличье нет. Есть нечто неопределенное, нечто, имеющее не земное происхождение. Оно не похоже ни на человека, ни на какое-либо другое живое существо. Оно вообще не земной природы. И это нечто, космическое и могущественное, существует само по себе, вне законов времени и пространства. И оно определенно оказывает какое-то влияние на ход событий. Влияние не очень значительное, выражающееся в мелких случайностях, но эти мелкие случайности складываются в цепь событий, a это влечет за собой огромные перевороты вещей и мироустройства. Все между собой связано. Все имеет под собой опору из более мелких событий и фактов. A это нечто, которое мы для удобства зовем Богом, влияет на эти события и факты, но не беспорядочно, как хочется, a строго в согласии с законами природы и какими-то небесными законами жизни. В остальном же люди, звери и все живое на земле самостоятельно строит свое существование. Бессмысленно просить Бога о новой работе – он не даст ее. Только ты сам можешь дать ее себе. Бессмысленно вообще просить Бога о чем-либо. Порядок жизни, законы существования, строгая грация космоса – вот что является важным. Все в этом мире определяется Гармонией вещей. То космическое нечто, которое мы зовем Богом, на самом деле является Гармонией природы, Гармонией всего живого и неживого в мире. И Гармонию нельзя нарушить только по своей прихоти. Тех, кто делает это, постигает наказание. Причем природа и мир сами заботятся о том, чтобы нарушитель осознал ошибку и получил наказание. Этому есть множество примеров, впрочем, вы и сами знаете их. Я веду к тому, что Бог в моем понимании есть Гармония, a не очеловеченное существо, управляющее судьбами людей по своему желанию. Эта Гармония саморегулируется, самовоспроизводится и вечно существует и вращается в мире. Ее не изжить и не отменить. Она естественна и первоначальна, как сам мир. Не знаю, может, я уже ударилась в философию, однако именно так я понимаю феномен божественного.

@темы: #а муха тоже вертолет, или я философствую, #В этом вся я, #Занууудство, #дневник

10:43 

Глава 5, которая и снова здравствуйте! или прощай, Джонни.

Сразу говорю, что запись была сделана давно, так что, Джон, не обессудь.

Я забросил ведение дневника уже недель так …дцать назад. Причин, наверное, несколько. Во-первых, осознал, что никогда это не будет выглядеть как рассказ, ибо несвязные вопли о том, кого и как я люблю и что я сегодня ел на ужин, мало кого интересуют, кроме меня самого и пары близких людей. A это, простите, не аудитория. Во-вторых, обычная лень гораздо сильней желания писать. Я ж не писатель, чтобы и «зуд в кончиках пальцев», и тому подобное заставляло меня кропать опусы день и ночь напролет. В-третьих, ну что такого нового я могу рассказать? Смешно.
A теперь вот, изменяя уже принятому решению, снова лезу в ноут и занимаюсь бумагомарательством. Пусть это и не прочтут потомки, но – мне надо. Почувствовал, что надо. Видимо, за отсутствием личного психотерапевта, я вот таким образом справляюсь с самим собой.
Ну-с, сегодня у нас 14 марта. Ничего знаменательного в этот день, увы, не произошло, как бы ни хотелось. Однако за прошедший период (a последняя запись, как оказалось, была создана аж 25 января) случилось многое. Сессия до сих пор не закрыта. (A угадайте, кто у нас лох и не сдал зарубу?) У меня два незачета – один из-за лени, другой из-за тупости. Физкультура и зарубежка. Положим, с физ-рой я справлюсь, стоит только заставить ленивую задницу, то бишь меня, встать и прийти на отработку, a вот с зарубушкой все далеко не так радостно. Если не сдам с комиссией, меня отчислят. Круто мне. Самое обидное, что я БЛИН ВСЕ ВЫУЧИЛ, но не могу сдать. Третий раз уже не могу. Ну, неужели я тупее всех остальных? Люди, по три билета выучив, спокойненько получали зачет, a я – аутсайдер всего и вся.
Ладно, вопли мои по поводу незачета выслушали уже почти все в универе, поэтому не буду изливать их и сюда еще. Достаточно нытья и в жизни.
Моя журналистская практика медленно, но верно набирает обороты. Ходил на концерт «АлоэВера», после брал интервью у солистки. Маленькая такая гордость. Есть еще куча мелкой работы – анонсы, информационки, рецензии и т.д. Сейчас жду аккредитации на Стрыкало, ну или на Мацуева на крайний случай. Работа в «Юнпрессе» хоть и отнимала кучу времени последние месяцы, была все-таки полезной, нельзя не признать. A теперь мне светит пост заместителя редактора в нашем ИА, ну или как-то так.
Я побывал в театре «У Моста» на спектакле «Калека с Инишмана», и это было прекрасно. Завел дневник, где пишу, какие книги прочитать, какие фильмы посмотреть, какую музыку послушать, и какие дела сделать. Думаю над составлением списка ста дел, которые я должен сделать за свою жизнь. Хотя мне кажется, что сто – это маловато.
Запретил себе сидеть в ВК и Твиттере до тех пор, пока не сдам зарубу. Посмотрим, может смогу и дольше. Появляется больше времени. Но иногда тупо приходишь, садишься за стол и думаешь, что ж сейчас делать. Обреченно пытаешься вспомнить, какие дела еще не сделаны. Раньше такой проблемы не было. Раньше был интернет.
Появились проблемы с памятью. Иногда, выйдя из комнаты, забываю, зачем же вышел. Зато девчонки в общаге радуют. Они у меня хорошие. Веселые всегда. И Танюшу заселили, наконец. Вчера вместе с ней уже учили билеты, сидя на подоконнике.
Зато из-за отсутствия инета я стал меньше общаться с Асей и Ксю. Если Ася это восполняет – приезжает ко мне, ночует, в универе не отходит от меня, то Джон совершенно отдалился. И его, по-видимому, это устраивает.
Я в предыдущих главах поторопился, назвав Джона своим.
У Джона есть Шерлок, есть Ди, есть Аня и Тема. У Шерлока есть Джон. И у Ди есть Джон, и у Ани, и еще у подруги Насти есть Джон. У меня Джона нет. У меня есть я сам с кучей проблем, есть Антонова, которая вроде то, но не совсем, есть Дима, который временами так бесит, что ударить хочется, даже в какой-то степени есть Беляев, пусть и в очень ограниченной степени. Есть безденежье и незачеты, есть ожидание третьего сезона, есть Вика и Маша, которые мне умиляются. У меня есть Ася, счастье мое, и еще и Асина куча проблем. У меня есть родители, друзья в селе, которые уже не друзья. У меня есть все. Кроме Джона. И от этого паршиво так, что не выразить.
Мы перестали общаться сразу после того, как я перестал пропадать в ВК. Иллюзия общения и иллюзия близости – вот что было у нас с Джоном. Я очень многое брал от него – интересы, черты, какие-то качества. Он для меня настолько слился в идеальное нечто, что я и не заметил, что этому нечто от меня и нечего взять. Зачем идеалу что-то чужое? Он самодостаточен. Теперь понимаю, что неправильно называть человека другом, если дружба ваша односторонняя. Я отлично осознаю, что сам по себе не представляю какого-то особенного интереса, и что связаны мы были не друг другом, a всегда чем-то внешним – студклубом, «Шерлоком» и всем, что с ним связано, Асей, в конце концов. A как только связь эта истончилась – студклубовские дела закончились, Ася вполне может общаться с нами и по отдельности, в инете я не сижу, то есть, нет больше переписок обо всем и ни о чем, - пропала к чертям и эта пародия на дружбу. Это, конечно, весьма эгоистично – требовать от человека любить тебя просто так, за то, что ты такой. Но мне почему-то казалось, что как раз у Джона этого и можно просить. Ошибся. Джон теперь всецело принадлежит кому-то другому, и я даже не могу сказать, кому именно. Хотя, собственно, чего я требовал от него? Дружбы навек? Так не бывает такой. Мы же не в фильме. Он ведь даже никогда не был до конца откровенен со мной. Трудности с доверием. A у меня, видимо, в обратную сторону трудности. Я ничего не знал и не знаю о Джоне. Та же Толпышева гораздо лучше знает его. И я ей завидую. Потому что она еще и не ценит то, что у нее есть.
A еще я ужасно ревную. Это кошмарно и неправильно. Я ведь даже права на это не имею. Я ведь ему никто, a претендую на внимание. Вечный круг самобичевания. Мне до ужаса обидно и стыдно, но ничего с собой не могу сделать. К тому же Аня, насколько я поняла, не желает, чтобы Джон вообще как-то контактировал со мной. И всячески старается оградить меня от него. Общение наше сходит на « - Привет. – Привет» и этим заканчивается. Я ощущаю себя «человеком не их круга». Эдаким отбросом для их квартета. В общем, вся эта белиберда меня доконала. Ну и чтоб хоть что-то сделать, я принял идиотское, наверное, решение – отказался от общения с Джоном вообще. Если уж мне светит только жалкое «привет» после стольких эмоций, вложенных мной в Джона (путано выражаюсь, но по-другому не объяснишь), я решил перекрыть вообще этот клапан. Я максимально оградил себя от него. Свел общение к тому, что мы можем даже и не поздороваться, и не взглянуть друг на друга. И что вы думаете? Сегодня выясняется, что он и не заметил этого. Фиолетово! Черт знает что такое!
Я не пришел сегодня на радио, потому что когда я закончил учить и лег в постель, было девять утра. A встреча на радио была в десять. Я еще делал какие-то жалкие попытки встать, но Аленка, моя соседка, отобрала телефон, сбрасывала все входящие вызовы, и сказала, что в ближайшие два часа мне нужен только сон. Поэтому я поддался на уговоры и никуда не пошел. К 1.30 я все-таки приполз в универ на пары. Джон встретил абсолютно презрительным выражением лица и фразой: « Ну что, классно сходили, да?». Я тупо ответил: «Да» и отошел в сторону. Не понравилось мне, ох, как не понравилось это выражение. Слишком оно какое-то… не Джона. Потом был еще один разговор. Я сказал: «Денисова, в субботу репетиция галки. «Открытку» будем прогонять». Джон: « В смысле? У меня в 12 репетитор, если что. Я не знаю, смогу ли». Я: «Меня просто просили передать». На этом наше общение закончилось. То есть, ему совершенно по барабану, разговариваю я с ним или нет, и каким тоном я это делаю. Просто наплевать. И это самое обидное.

Что ж, я проверил, удостоверился, можно спокойно жить дальше. Без Джона. Вот так.

Еще у меня практически кончилась стипендия. A следующая непонятно когда. Живем, ребята.

Ну, чтобы не заканчивать на грустной ноте, скажу, что я все-таки жду третьего сезона, и уже начались съемки! Радость.

@темы: #В этом вся я, #Джон, да, у меня есть для тебя отдельная тема, #Занууудство, #дневник, #печаааль такая печаль

12:22 

Глава 4, которой толком не будет.

Выспавшись вволю, я уже час как пялилась в ноут, оставляя свой мозг в ВК. A время-то уже час ночи. Так и не придумав, как себя усыпить, ушла наверх, к Диме. Мы решили приготовить поесть. Я (спасибо, Господи, за редкие гениальные случайности, которые происходят со мной) тут же залила в Твиттер сообщение о том, что мы на кухне. Беляев резво отозвался предложением помочь. Я, сдерживая ликующие вопли, согласилась. Дальше все будет состоять из сплошных повизгиваний и умилений, потому опустим эту часть.
Я уезжаю домой. Я приезжаю домой. Я живу дома уже вторую неделю. НИХРЕНА НЕ ПРОИСХОДИТ.
Мне нужно срочно куда-нибудь с кем-нибудь и что-нибудь, иначе я сойду с ума. Бесит состояние ничегонеделанья. я даже уже обои переклеила. Первый раз в жизни, Господи, прошу тебя - сделай каникулы короче...

@темы: #дневник, #Занууудство

11:57 

Да здравствуют бредовые идеи!

Предисловие, которое о дневниках и никогда не будет напечатано.

Я, честно говоря, уже и не помню, что за идиот предложил мне вести дневник. Вспомню – отблагодарю. Нет, правда, если б не ты, дружок, вся эта белиберда не оказалась бы сейчас напечатана.
Недавно рылась в недрах книжного шкафа и обнаружила прямо-таки клад - собственный личный дневник, вела который в восьмом классе. Прочитала. Теперь хочется бить себя и орать: «Господи, почему никто не пристрелил меня, когда я была такой ванильно-омерзительной тупицей?». Успокаивает лишь то, что сейчас я уже не такая. Я надеюсь. Хорошо, что тогда я не была в таких тесных отношениях с интернетом и не могла выложить все это в сеть (Слава Богу!). И хорошо, что последующие несколько лет я не вела никаких записей, a то, если б я и их сейчас прочла, то умерла бы от приступа отвращения к самой себе.
Последующие мои опусы появились уже только после первых дней в универе. Но там тоже все не особо радужно. Сами понимаете – сплошные эмоции, сопли, слюни и полное отсутствие членораздельной речи. Потом и этот дневник я забросила, так как преподы стали очень уж зверствовать по поводу учебы. Дневничок пришлось отложить в сторонку.
A потом появился Джон. Да, Джон. Джон – это моя Ксю. Или наоборот.
Джон – это потрясающий, удивительнейший человек. Единственный в своем роде. Из-за него я привык отзываться о себе в мужском роде (поэтому не удивляйтесь особо этому по ходу повествования), и он перевернул все мои представления об этом дурацком и смешном мире. Он открыл мне совершенно другой мир, но о нем я сейчас рассказывать не буду. Когда-нибудь я ему, возможно, посвящу отдельный рассказ.
Так вот, все мои благодарности Джону не поместятся ни в одном официальном и неофициальном письме. Я вообще сомневаюсь, что такое можно выразить словами. Джон, если ты сейчас это читаешь, то просто читай. Тебе ведь не нужны слова, ты и так все знаешь, милый мой.
Вернемся к нашим баранам. С легкой руки Джона я завел себе электронный дневник. О, дорогие мои, просто так этого не понять. Даже ЖЖ не может сравниться с дневником на дайри. Он дает полную свободу мысли. Но все же выкладывать туда весь свой недобред я тоже не решился и просто печатал его себе потихоньку в ворде.
И тут до меня дошло, что печатаю я вроде как бы повесть. И прямо так захотелось, чтобы все эти записки обрели, наконец, человеческий вид! В результате и появилось вот это.
Спешу успокоить вас, читать вам все это необязательно, ни школьной, ни какой-либо еще программой это не предусмотрено. Это написано про меня и для меня. И никаких философских откровений вы для себя тут не отыщете. Но все же, если взбредет вам в голову прочесть, настоятельно прошу оставить мысли о глобальном и свой талант литературного критика где-нибудь подальше.
Беты я не имею – сама себе бета, поэтому да простит меня великий бог филологов за ошибки, если таковые будут. Про тапки и тому подобное сами знаете.
В общем-то, все. Вы предупреждены, вооружены и т.д. и т.п., и можно смело отправляться в плавание по просторам моего дневника, если вы не передумали. Вы ведь не передумали, я надеюсь?

З.Ы. Побуду еще немного пафосной.
Я хочу сказать спасибо вот этим людям:
Маме – за, все, что есть в моей жизни. Я люблю тебя, мам!
Асе Горбуновой – за наши ночные бдения и не менее ночные рыдания, и за то, что понимаешь меня, даже когда я сама себя не понимаю.
Насте Антоновой – за то, что подстегиваешь меня и не даешь пасть духом. И за тот сок с крекерами в четыре утра, который перевернул к чертовой матери мою душу.
Ксюше Денисовой – за то, что после разговоров с тобой мне хочется весь мир поставить на уши и за редкостное понимание моей упоротой мечущейся душонки.
Моему брату Диме – за то, что он у меня есть.

@темы: #В этом вся я, #Джон, да, у меня есть твоя отдельная тема, #дневник, #Занууудство

Не в наших планах жить вечно. В наших планах жить ярко.

главная