• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: #счастье (список заголовков)
10:52 

Глава 9, которая о совсем неплохих событиях моей жизни, и которая вернула мне Джона.

Дааааааааааааааа!!! Я сдалаааааааааа!!!!! Я сдала зарубууууууууу!!!
Это счастье.
До сих пор не верится, постоянно возникает ощущение, что я должна идти и чего-то учить. Меня не отчислят! Вот. Меня сей факт очень радует. Это, на самом деле, стоило мне гораздо меньших усилий, чем я думала. Точней, я очень много сил потратила на то, чтобы все выучить, a вот сам зачет прошел так, что я и не заметила. Это было легко! Что удивительно. В первый раз он так валил меня (может, потому, что я и не знала толком ничего), a в этот – без сучка, без задоринки. И я знала каждый билет. Это непередаваемое ощущение. A после этого мы с девчонками ходили в Chicken, и просто очень хорошо посидели и пообщались. A потом ползали по магазинам, и я поняла, что хочу кучу новых книг и новые сережки.
A ещё – МЫ С ДЖОНОМ ПОМИРИЛИСЬ. Как всегда, мы поговорили через смски. Неудивительно. В общем, выяснилось, что я – мнительный идиот, который больше себя накручивает, чем надо.
И я настолько доволен этим фактом, что даже не хочу писать о нем.

@темы: #В этом вся я, #Джон, да, у меня есть для тебя отдельная тема, #Счастье, #дневник, #сессия,сессия-страна чудес

10:46 

Глава 7, которая посвящена друзьям.

С тех пор, как я 1 сентября пришла в ПГНИУ, многое поменялось. Единственное, что почти не изменилось – это круг людей, к которым я питаю особенные чувства.
С первого моего дня в универе я увидела, почувствовала и осознала огромную разницу между моими друзьями там и моими друзьями здесь. Да, нехорошо, когда ты считаешь кого-либо «бывшим» другом, однако конкретно для моей ситуации – по-другому никак. Своих сельских друзей я переросла. Я вырвалась из того круга и только теперь осознала, что была там не на своем месте, что мне приходилось притворяться тем, кем я на самом деле не являюсь. Почему так, объясню позже.
Бывают ли бывшие друзья? Не враги, но и не так близки, как раньше? Это когда нет точек соприкосновения, когда любая пауза становится неловкой, когда понимаешь, что уйти можешь в любой момент и жалеть не будешь, потому как ничего больше вас не связывает.
Бывают ли новые друзья? Становятся ли другом через неделю после знакомства? Правильно ли доверять то, что никому и никогда, если ты чувствуешь человека, хоть и знаешь его всего полгода?
Правильно ли это, когда друзья, с которыми ты общаешься второй семестр, становятся родней и ближе в триллионы раз, чем те, с кем семь лет делила парту?
Да. Другой ответ я уже просто не смогу принять. A если окажется, что я в чем-то ошиблась, я не знаю, смогу ли это вынести. Потому как к такому отношению со стороны «тех» я привыкла, знаю, чего ждать, a вот с людьми, которым безгранично доверился, все гораздо трудней. Хотя мне пока трудно представить, чтобы эти люди могли сделать нечто подобное. Я даже думать об этом боюсь.
Ася и Настя за полгода узнали то, чего не знает ни один другой человек. Даже брат мой столько обо мне не знает. У меня никогда и не было настоящего друга. A теперь, на 19 году жизни, появился. И не один. И вы не представляете, каково это, когда при мысли о них в груди разливается тепло.
Они теперь мне как пришиты, как будто припаяны, не знаю я, как это объяснить. Просто ну никогда у меня не было такого человека, которому запросто можно было позвонить и вывалить, все, что у тебя там, внутри, клокочет. Не было такого человека, который прикатит и вытащит тебя куда-нибудь, растормошит, сделает все, что угодно, чтобы убрать печальное выражение с твоей мордахи. Не было человека, которому вполне хватит держать тебя за руку или смотреть в глаза для того чтобы понять, о чем ты думаешь.
Я иногда поражаюсь этому. Тому, как связаны я и Ася. Ведь мы понимаем друг друга настолько тонко, что читаем информацию по улыбке, взгляду, полуинтонациям, изгибу бровей, еще черт знает чему, a окружающие не могут понять, о чем мы говорим. Разве так бывает?
A Настя всегда настолько тонко чувствует мое состояние, что если у меня трезвонит телефон в три ночи, a я сижу и плачу – это может быть только она, потому как только она чувствует, что мне сейчас плохо. Именно она таскает меня в кино, где я реву, как младенец, по магазинам и кафешкам, где я хохочу, как припадочная.
Именно они были со мной с первого дня в универе. И я бесконечно благодарна чему-то там наверху, за то, что оно свело нас вместе. Я как сейчас помню и этот автобус, и дождь. И следующий день. И следующий. Я каждый день помню. И каждую минуту. И безмерно счастлива из-за этого. A сейчас у меня ощущение, что мы даже родились с ними вместе. Никогда и ни с кем у меня такого не было. Не было у меня настоящих друзей. A теперь есть.
Есть еще Джон. Там все непонятно. Видимо, он считает меня хорошим приятелем, не более того. Это обидно. Я-то отношусь к нему с гораздо большим теплом. Он для меня друг. Я тут не общался с ним по-человечески недельки полторы, a потом как-то после пар шли вместе до Перми-2. На меня обрушилось такое количество Джона, что я шел и просто счастливо молчал и улыбался, пока он и Ася опять выносили друг другу мозг. Это же Джон. Его невозможно не любить. Но, по-видимому, нельзя.
Хорошо, если не требуется ему моей дружбы, я не имею права навязываться. Я к чему веду – я нашла отличие, я нашла то самое, из-за чего мои друзья – настоящие и самые лучшие. Мне с ними не надо притворяться. Я с ними такая, какая есть, без напускной грубости или преувеличенной чопорности, без всего наносного и наигранного. Я настоящая с ними, поэтому и они настоящие со мной. Дома мне всегда приходилось подстраиваться под кого-то, быть компанией для кого-то, быть такой же, как кто-то другой, и никому не была нужна настоящая, живая я. A им нужна. Моим друзьям я нужна. И поэтому я просто до непоправимости счастлива.

@темы: #Атос, Портос, Арамис и маракас, или люди, с которыми я провожу время, #В этом вся я, #Счастье, #дневник

12:12 

Глава 3, которая прощай, сессия! и потому гораздо радостней предыдущей.
Я проснулась. Открыла глаза, села, встала. Снова села.
- Сволочь! – сказала в темноту, ни к кому конкретно не обращаясь. Закрыла глаза и прислушалась к надрывно звучащему где-то за стенкой из колонок репу. Глянула на время – пять утра. О, Боги, за что?
- Сволочь, - открыла глаза и повторила еще раз. Вздохнула и провела рукой по взлохмаченным волосам. Придется встать и поговорить с соседями. Как Аленка с Дашкой, мои соседки по комнате, могут спать при таком шуме? Несправедливо!
И вот ведь какая штука, только я встала, включила чайник и направилась в сторону двери… Музыка, если ее можно назвать таковой, утихла. Я замерла на полушаге, но и через тридцать секунд, и через две минуты ничего больше не потревожило общажной тишины. Здорово, ребят. И уснуть уже больше не уснешь, и время-то неподходящее. До экзамена всего пять часов. Смысл ложиться?
Решила провести время с пользой. Не смогла придумать, как. Поэтому поела.
И тут взгляд мой упал на папочку «Фильмы» на рабочем столе моего ноутбука. (A вы разве, когда просыпаетесь, не сразу комп включаете?). Два щелчка и о, Господи, прямо на меня смотрит прекраснейший, еще не просмотренный «Хоббит»! Три часа непрерывного счастья - хоть иногда можно себе подобное позволить. И неважно, что в день экзамена.
Ну, что я вам могу сказать…. Настроение после фильма скакнуло на стопятьсотый уровень, и счастливей меня не было человека на всем земном шаре. Еще бы, с утра три часа подряд лицезреть Мартина Фримена! Это, я вам скажу, покруче антидепрессантов будет. Счастливая, я поела и отправилась в душ.
Под теплыми струями я размякла, и, вернувшись в комнату, решила прилечь на пять минут.
Проснулась я от звонка Аси. Она спрашивала, где я. Вялым голосом возразив, что еще рано, я получила свое: «Ох, ненормальная, на часы посмотри. Приди хотя бы ко второму потоку, в одиннадцать».
Мозги начали соображать, я посмотрела на часы и ужаснулась – 10.15. Я проспала свой второй в студенческой жизни экзамен. Чудесненько.
Что странно, настроение от этого не испортилось – я довольно бодро собралась и потопала на экзамен.
Как вы можете представить, там уже вовсю началась истерия вокруг одной и той же темы «Я не сдам». Ну, плюс еще вариация «Меня исключат!». У Антоновой и Ксю по истории, которую мы сегодня сдавали, уже стоят автоматы. Поэтому счастливые Настя и Джон сейчас спят дома, a я стою возле 22 аудитории и ожидаю экзамена. И мне ничуть не страшно, что странно.
Каждый, кто выходит из этой аудитории, подвергается тщательнейшему расспросу одногруппников. Что там и как? Сложные ли вопросы? A списать можно? A она не смотрит? A еще на фигову тучу вопросов не ответишь? Как будто не видят, что люди, которые вышли оттуда, не хотят больше обсуждать историю, им бы поскорей результата дождаться и домой, к теплому дивану, компу и чаю. И я их полностью понимаю и поддерживаю. Ненавижу обсуждать вопросы после экзамена. Вся эта картина напоминает мне одну мою знакомую, которая была оооочень назойлива и почему-то считала, что мы прямо-таки лучшие подруги.
«Настя, мне кажется, я поправилась. И мама говорит, что я недостаточно стройная. Я что, толстая? Толстая?»
«Настя, не поверишь, что мне вчера сказала Юля!»
«Настя, сегодня у меня все из рук вон плохо!»
«Настя, я хочу поцеловать свою соседку по парте, и не знаю почему!»
Ладно, не хотела она ее целовать, но, во всяком случае, я бы такую жалобу только поприветствовала.
Отвлеклась. Ладно, настала очередь второго потока, и я уже вовсю пыхтела над тестом. Он, кстати, оказался не очень сложный. При проверке выяснилось, что оценка моя – на грани четверки и тройки, и все должны были решить дополнительные вопросы. Видимо, в критической ситуации мой мозг начинает работать лучше, так что из аудитории я вышла уже с твердой четверкой.
A это значит что? Это значит – сессия закрыта! Моя первая в жизни сессия сдана без троек и впереди еще очешуительно долгие каникулы! Это весьма и весьма радовало.
Я направилась в общагу. Следующие несколько часов я планирую потратить на себя – побаловать себя можно. Маску на лицо, пожалуй, в душ и спать.

@темы: #В этом вся я, #Счастье, #дневник, #сессия,сессия-страна чудес

20:47 

1. Мне кинули ссылку на этот сайт, и тут понеслось...

Приветствую. ))) В общем, время от времени я буду выкидывать сюда посты. Постараюсь более-менее регулярно. За адекватность содержания ответственность не несу, ну и...начнем освоение нашего интернет-пространства.

Сегодня я закрыла сессию. Мысль радостная, согласитесь. Однако должного удовлетворения она не принесла. Может, от того, что перед экзаменом я слопала шесть таблеток глицина и таблетку валерьянки. (Упрт в крайней степени). Может, от того, что нужно хоть иногда спать. Да, студенчество - штука приятная, но не всегда. Самая отвратительная его часть - это сессия. Утром просыпаешься примерно с такими мыслями: "И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно." Как будто где-то маааааленький такой Мориарти, который нихрена не умер от выстрела в голову, ходит, довольно потирает ручонки и радуется своей такой же маленькой, как он сам, мести людям за непризнание его криминальным злодеем (Сравнение с Мориарти можете считать бредом. Больше спать, меньше Шерлока, ребят). Хотя сравнение с Мором меня хоть немного улыбает.
Хотела делать дневник какой-нибудь няшный, как у моего любимого Джона, но уже осознаю, что нихера, ребят, не получится. Поэтому терпите уж как есть.

Одна моя подруга-критик-подушка-и-еще-куча-всего-и-вся считает, что пишу я все всегда незаконченно, посему разовью тут одну мыслишку, которая закралась в голову, помутненную глицином. И даже постараюсь довести размышление до конца. Немного опоздала с ним, но раз уж просится.

А в детстве-то как было? Навырезаешь снежинок бумажных, поналяпаешь их на окно водой, включишь телик - там "Гарри Поттер", елку уже из леса притащили, укрепили и даже дождиком обкидали и шарами обвесили. Сидишь себе на полу перед телевизором, оперевшись спиной на диван, и лопаешь, конечно, мандарины. И так тебе хорошо,и так приятно и спокойно, ведь знаешь же, абсолютно точно знаешь, что после двенадцати в Новый год, ну или, на крайняк, первого утром Дед Мороз, профинансированный мамой и папой, принесет тебе подарок. И каникулы еще вечность. От этого где-то в животе что-то теплое и щекотное шевелилось, помните? Мало надо было для счастья, немного совсем. Теперь 31 декабря превращается во что?
Ты встаешь, едва собирая себя в нечто человекоподобное (Поскольку вставать утром ты уже порядочно отвык).Плетешься в ванную, приводишь это нечто в божеский вид, и тут понимаешь, что тебя ждет восхитительнейший день готовки-стирки-глажки-приборки, оканчивающийся грандиозным накрыванием на стол и твоим усталым нежеланием вообще что-либо праздновать. Потом обычно - шумное застолье, фейерверк, алкоголь, где-то танцевать, что-то снова пить, кого-то поздравлять, опять пить, совершать кучу непонятных и хаотичных действий, перемежаемых громким "За любовь!" и "С новым годом!" под аккомпанемент звякающих бокалов.
Потом как-то все всегда смазывается и нежданно приходит первое января. Дааа, все знают, что такое первое января. День клятвенных обещаний никогда больше не брать в рот ничего крепче кефира.
И вот я, в это самое ужасное первое января, когда утром в квартире тихо и спокойно, бродила по довольно примитивному маршруту - елка, телик, холодильник.
В холодильнике оказались запрятанные мандарины, по телику что-то ужасно новогодне-голубово-огонечное, под елкой - конфеты младшей сестры. Я знаю, что нехорошо брать без спросу, но мне так захотелось почувствовать тот самый вкус детского счастья, поймать то ощущение, что я не сдержалась. Пакет с конфетами был нагло украден. Я включила "Кубок огня", набрала кучу мандаринов, пакет с конфетами был пристроен под мышку, и отдалась сладостному ничегонеделанью. Проснулась мама, открыла один глаз, тихо попросила попить и улыбнулась, глядя на мое уютное гнездо посредине комнаты. Воды я, конечно, принесла, за что удостоилась тихого "спасибо" и полуулыбки. Абстрагировавшись от внешнего мира, я переживала с Гарри погружение на дно озера, и почему-то в этот момент я почуствовала то самое ощущение, когда тебе десять и ты счастлив просто потому что Новый год. Сидела и думала, что, на самом-то деле, счастье - такая странная штука - чувствовать его можно как и от какого-то большого события твоей жизни, так и от вот такого уютного сидения с мандаринами. И ничего мне тогда не было нужно, и все было идеально. На целых два с половиной часа все было идеально. Можете себе такое представить?
К чему это я все? А вот к тому, что теперь, когда я чувствую, что слишком замоталась и скоро во мне проснется потребность убивать *смех, это шутка, ребят*, я вспоминаю этот момент с теликом и мандаринами, и напряжение отпускает. Вот у той старушки в переполненном автобусе премилая сумочка, сама наверно ее расшивала, прелесть какая. А вот тот качок, который занимает полочереди в магазине, забавно улыбается продавщице, пытаясь понравиться. Он милаш. А вот препод вовсе не стерва, она просто увлечена своим предметом, и многое из того, что она рассказывает, действительно интересно, ну или хотя бы забавно. И одногруппники милые у меня, и в общаге все такие дружелюбные, и дома меня ждут и всегда мне рады. Это и есть то самое "счастье в мелочах". Те мандарины, раз поселив во мне ощущение счастья, уже не оставляют меня. И мне хорошо от этого. Может стоит попытаться каждому найти такие мандаринки для счастья? В самых простых вещах. Они рядом. И всегда были рядом с вами.

@музыка: David Archuleta - Melodies Of Christmas(прослушивать на втором фрагменте текста)

@темы: #Счастье, #Год новее некуда, #В этом вся я

Не в наших планах жить вечно. В наших планах жить ярко.

главная